Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I'm not looking for absolution, forgiveness for the things I do.
but before you come to any conclusions, try walking in my shoes.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

докажу недоказуемое
вот и сбылась моя заветная мечта. *хлопает в ладоши* вуоля! замечательный дневничок с загадочным серым фоном, вива, новые технологии и всемирная паутина, которая позволяет творить чудеса с личностями. чудны, чудный мирок.
отвешиваю себе низкий поклон и поздравляю с приобретением новой игрушки.
*шёпотом*...думаю, надо хоть что-то о себе рассказать, хотя бы в первой записи, я не сто баксов, не золотой слиток, и даже не шоколадный заяц, чтоб всем нравиться)
в целом произвожу впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.(с)

@темы: новый расклад

05:30 

докажу недоказуемое
"сегодня я играю симфонию истины..кап-кап-кап..слышите?..это дождь, он подпевает мне, барабаня каплями по подоконнику, его мелодия и моих рук творение идут в унисон..так достанем же любимый моток шёлковой нити, проведём им качественную черту между тем, что есть и тем что будет..
отгородить диссонанс от истинной мелодии..
понять что есть что, понять как идут часы..ведь слушая стрелки, мы замедляем время.."
ну, что, получается у меня писать возвышенные вещи? по-моему, не очень. святые небеса, вместо того, чтоб сидеть и исправно рисовать курсовую, провела замечательные часы в прочтении зело эмоциональных дневников. вах, я в восторге! натыканные в беспорядке теги делают записи такими загадочными, такими таинственными и мрачными. походу, авторы и сами давно заблудились между буковок.

пы.сы. надо же, появился первый пч, круто.
Камуи, что ты у меня забыла-то?) я, же, злобное и агрессивное существо)

@темы: старая зубная боль, PvE

12:49 

докажу недоказуемое
чудное утро. уснула на работе, арочное окно отпечаталось на щеке, при этом исчезло с листа.
подобной участи я не пожелаю никому и никогда. хуже, пожалуй, только диарея в театре. но даже после пережитого, которое включает в себя многоэтажный мат, ругань соседки на очень громкую музыку ночью, желание запустить пером в стену и сбросить с этажа эдак шестнадцатого коробку красок, главное увидеть как та разлетается в мелкие щепки, в общем, чувствую себя довольно позитивно *слепила пальцами букву peace*. арочное окно хоть не размазалось, в этом случае пришлось бы начинать с начала.
надо подобрать себе эпиграф, это так, заметка на будущее.

@темы: старая зубная боль, online role-playing game

15:45 

докажу недоказуемое
гы-гы
в лучших традициях анекдотов, прилепила на окно соседке нарисованный фак)) не плохо так нарисованный, и не чем-нибудь, а темперой, с соблюдением свето-тени. нечего обвинять меня в том, что кидаю окурки ей на подоконник. на первом этаже живём, пора привыкнуть, что отправляю их просто в кусты.
из хорошего: арочное окно успешно восстановлено, к нему пририсована стена, балкон, карниз и водосточная труба, вокруг хаотично набросана зелень. осталось всего ничего: три портрета.

пы.сы. ещё один пч!)) да сегодня просто мой счастливый день)
welcome, Self-mad, располагайся, кофейку?))

@темы: PvP, quest

21:57 

докажу недоказуемое
"нафига нам конец света, если уже есть понедельник?"
вот это выражение наиболее полно характеризует полнейшую невозможность разогнуть спину. как стояла, простите, раком над чертежами, так и села, но уже рисовать портреты. на повестке дня три штуки, два очаровательных юноши и не менее приятная девушка, главное, чтоб было похоже, а то что тени будут фиолетовыми, это мелочи.
единственное, что не стоит забывать - это что завтра надо будет подняться с кровати, кровь из носу, подняться и отправиться в родную пыточную.
марафон на выживание, под названием "сдать сессию и вернуть стипендию", начат! я вооружена до зубов, как кисточками, так и рейсшинами, в рукава понатыкала циркулей и измерителей, в карманах рапидографы, а в зубах сигарета. ну? кто пойдёт против такого монстра?

@темы: quest, online role-playing game

06:17 

докажу недоказуемое
01:40 

докажу недоказуемое
святые небеса, да какой же я несносный человек, да как могла вот так вот, взять и ткнуть носом в банальные логические противоречия. *зевает* меня просто убить надо, ну, как минимум расчленить и оставить истекать кровью.
сегодня возвели в ранг циника, даже приятно, чёрт подери. *в восторге от собственной неотразимости* ну, да, конечно, а тихое и шипящее "тварь" из уст собеседника было почти бальзамом на сердце. а всё из-за того, что "просто не в состоянии понять, что такое действительно романтическая натура, тебе никогда не осознать этого"
да вы что? восклицаю я, и делаю большие глаза, а пить пивко на лавочке и жрать кальмарчики, под замечательный эмоциональный рэп-кор - это и есть высшая мера романтики. ах, да, стоит не забывать о повсеместных разговорах "чего б курнуть перед сейшном" или "какая ниибацо эмоциональная причёска у вокалиста васаби"
и кто после этого циник тут? конечно же я, любимая, как минимум потому, что не верю в эмоциональную чушь, не признаю слабость, не переношу глупость и прочую ересь и мелочи жизни, которые и составляют естественный отбор.
что поделать, не можешь ничего кроме как жалеть себя? в голове вертятся мысли о том сколько несчастий было уготовано тебе на твоём совсем ещё небольшом веку? парень/девушка ушла к другому, а тебя оставила с разбитым сердцем? бедненький(ая), подзравляю, ты - неудачник, смирись с этим.
на меня очень легко злиться, обзывать бесчувственной сволочью, которая не может понять тонкой суицидальной натуры, да вот незадача. наверное именно потому, что я не утверждаю ничего чего бы не знала наверняка, или чего не пережила бы сама, со мной очень тяжело спорить, ведь всегда найду какие-нибудь аргументы и обязательно ткну ими в самую морду.

@темы: PvE, PvP

23:35 

докажу недоказуемое
21:56 

докажу недоказуемое
"...твои солёные слёзы, кислые мины,
душные речи, весь этот бред..
я умираю со скуки когда меня кто-то лечит..."
(с)...

гы, сегодня - знатный день! я, оказывается всю свою недолгую жизнь, все свои *прикинула на пальцах* почти двадцать лет, шагаю не по той стезе. я лишена романтики и полёта фантазии, не способна чувствовать в полной мере, мне вынесли диагноз эмоциональная тупость, мотивируя это тем, что я не брегу нежные души своих сограждан, не лелею страхи и переживания.
а так же, попытались вылечить. О__о.. я мужественно выслушала лекцию о том, что я никчёмный человек и что к своим сорока годам останусь в полном одиночестве. ничего так перспективка, мне, признаться, даже по душе /ибо если не будет деток, сяду на мотоцикл, не обязательно свой, и поцелуюсь с первым столбом на скорости сто сорок/, почему-то меня это не смущает, тогда какого должно вдруг беспокоить левых для меня людей? *пожала плечами*
пришлось на пальцах объяснить насколько мне важно это мнение. если что-то собираетесь доказать, потрудитесь обзавестись достойными аргументами, на фразы "ты просто не романтик, ты не чувствуешь этот мир так как я" у меня жестокая аллергия, начинаю язвить и задавать вопросы. увы, до сносных ответом мы так и не доходим.
и не надо меня лечить, я не больна.

@темы: PvE

03:10 

докажу недоказуемое
устала, я очень сильно устала. но...
ashes to ashes, dust to dust..каждому своё.

@темы: PvE

21:01 

докажу недоказуемое
спускаясь сегодня с крыши, нарвалась на бабушку) как меня забавно отчитывали)) но на фразу: "я уже несколько месяцев сюда лажу, ничего же не было поломано, никакого мусора нет и все антены целые". -она ничего уже не могла сказать, теперь я знакома лично с самой буйной жительницей моего любимого дома, точнее моей любимой крыши.
вот через это я регулярно пробираюсь. а вот тут я - белая и пушистая, спокойная и молчаливая, короче, тут я отдыхаю душой и телом)

@темы: quest, компромат, online role-playing game

03:22 

докажу недоказуемое
я пью водку с томатным соком, курю сигариллы, и понимаю,
что высшая степень отчаяния - это не когда ты никому не нужен, а когда никто не нужен тебе.
три "ха-ха", новый труп в студию!

@темы: труп в студию

01:00 

докажу недоказуемое
надо показать себя миру, чтоб знали на кого делать куклу вуду))
жаль фотографии сделаны веб-камерой, думаю, в скором времени выложу и по-качественнее.
номер раз /или сонная мина/
номер два /или улыбайся - это всех раздражает/

@темы: компромат

16:40 

докажу недоказуемое
это мне просто жилось скучно, приключений не хватало, так что, как только я настроилась на покой и попыталась воскресить в мыслях баланс и умиротворение, как говориться, быть лояльной и корректной, как объявляется моя давняя знакомая, точнее родичка, тётя. замечательная женщина, с которой сегодня вечером я поиграю в кошки мышки.
первый раунд вел провокатор, со счётом 1:0, и второй так же попытаюсь выиграть.
я не хочу видеть эту женщину рядом с моей семьёй, и в моей власти решать, кто будет иметь право просто приближаться, а кто нет. эта женщина решила, что она, дескать, лучше и может позволить себе больше, а лучше взять это большее у других, зависть - злое чувство, как ни крути. ну а теперь, мне прийдётся поставить жирный росчерк, и плевать я хотела, что она старше меня на тридцать лет, любой, кто рискнёт посягнуть на мою семью окажется без головы и с вывернутыми внутренностями.
я желаю себе удачи.

@темы: PvP, новый расклад, старая зубная боль

21:57 

докажу недоказуемое
вот, хоть стой, хоть падай, а сев за комп, после зело выматывающих часов, и увидя в списке ПЧ-ей некую даму по прозвищу @удача, издала тихий смешок.
ну нифига себе, напросилась я в прошлом посте....
конечно, чертовски приятно, но в равной степени и обидно, что сегодняшний долго подготавливаемый разговор и тщательно подобранные провокации, аргументы, фразы и контраргументы, оказываются не мои заслуги, а леди Удачи. видимо, я просто привыкла всё что нужно брать сама, не верю в случаи, совпадения, вижу только закономерности, которые пока что не могу проследить в полном объёме. таким уж человеком выросла, голый расчёт ведёт за ручку, и никакого дискомфорта я не оущащаю.
но не будем о грустном, поприветствуем @удачу и пожелаем приятного времяпрепровождения на просторах моего днева, пока, как было уже сказано, она не решит обновить весь список своих избранных. такова уж непостоянная натура этого бота.
на удивление эти пара часов, которые я провела в обществе своей тёти прошли не так тяжело как могли бы. женщина уже знала, по прошлому опыту, во что может ей это вылиться, но даже кардинально новый подход к беседе не сильно помог. ну не верю я в то, что она вдруг одумалась и решила стать добродетелем. на синдром "матери терезы", а так же на чушь и ересь у меня стойкая аллергия. честно, чувствовала себя последней сволочью, что на фразы, пока отец отсутствовал, "Марина, пойми же, я не враг тебе, а твой отец мой брат, я, как сестра, могу только удачи и счастья желать семье моего брата. не говори глупости." отвечала тыканьем фактов под нос, правда тем же тоном "тётя Наташа, тогда заберите внука с дачи, папе не просто ездить туда и привозить ему сладости, к тому же бабушке уже много лет, ей тяжело с ним уживаться, а вам будет проще отправить его в лагерь, вместо того чтоб второй раз ехать с мужем в турцию". утрирую, конечно, но полнейшей идентичности добиться не смогла бы, даже если бы хотела, уж очень злая была тогда.
эта женщина, фактически, свела в могилу свою дочь, удочерила её сына, тоесть своего внука, чисто на чувстве, что по другому будет неприлично, и теперь занимается спихиванием своих опекунских обязанностей на свою же мать /мою бабушку/, которая едва ходит и за которой самой нужен уход. более того, она попыталась ткнуться в мою семью, мой отец, как уже было сказано выше, её брат. она решила, что унижение моей мамы поднимет её на голову выше над всем мирским, что обильная критика нашей жизни, снобистский взгляд на нас, унижающее покровительство и просто совершенно потрясная игра на публику, призванная вселить в души знакомых сочувствие к ней /несчастная, она потеряла дочь, теперь заботиться о внуке/, и в довершение, попытка присвоить то что зарабатывает мой отец, при том, что она и пальцем не пошевелила, чтоб помочь, когда наша семья была в долгах по самые уши и пахать приходилось всем, а теперь, когда всё наладилось, ей, при том что муж зарабатывает не мало, понадобились подъёмные для своего внука... как печально... какие искренние были стоящие в глазах слёзы и чуть подрагивающая рука с сигаретой. рука, кстати с рубинами на пальцах, а сигареты не дешёвые. я бы поняла, если бы, хотя бы раз, когда она приходила к нам за денежной помощью, она закладывала в ломбард что-то из своих украшений, но подобного не происходило.
а теперь, у нас с ней уже состоялся длинный разговор на тему материальных ценностей и грубой моральной силы, женщина очень долго не звонила нам, и даже не появлялась на совместных праздниках, ссылаясь на какие-то болезни или дела. какая же я негодяйка, что на дне рождении сестры подсела к ней и ненавязчиво на пальцах объяснила, что я думаю о попытке выпросить денежные средства и показать моей маме её место.
и вот сейчас, она позвонила отцу и попросила о встрече, так, ничего особенного, посидеть - потрындеть. да, я напросилась с папой, мол хочу прогуляться и сама бы с удовольствием выпила кофе. пошли я и сестра. охо-хо, такой вытянутой физиономии я не видела давно. да, мой отец мало этого замечает, сестра ведь, а у матери и так хлопот хватает, к тому же, она женщина исключительной искренности, пускай и очень сильная, она не может лицемерить, а у меня это получается.
результаты буду пожинать со временем, прошлого разговора хватило на полгода, глянем, на сколько долго этого хватит.

@темы: PvP, старая зубная боль

13:41 

докажу недоказуемое
у меня целая серия подобных рассказиков, большие и малые, интересные и не очень, со смыслом и без него. но, видимо, графоманство у меня в крови, просто нужно временами заниматься писаниной.

читать дальше

буду рада критике, которая разнесёт всё в пух и прах) но только при условии достаточной аргументации.

@темы: байки старого сказочника

19:31 

докажу недоказуемое
я очень люблю рисовать, давно выработало привыкание к этому занятию, прямо скажем, зависимость.
а начинается всё это с просто идеи, дальше, если рисую человека, или же лицо, всегда идут глаза, скорее всего, потому, что я потом к ним дорисовываю остальное, ну а затем, стоит просто довести работу до конца.
знакомьтесь, шутник.

@темы: байки старого сказочника

06:40 

докажу недоказуемое
не сплю, просто не получается. пересматриваю фильмы на агрегате.
всплыл вопрос, и тут же начал меня усиленно мучать:
ну не возможно это, ну никак не реально это, ну не может Росомаха шевелить кистью, когда его когти втянуты в руки!

@темы: online role-playing game

13:06 

докажу недоказуемое
фраза сегодняшнего дня: здоровая психика = девственный разум
это чисто мне галочка, чтоб не забыть.

@темы: online role-playing game, quest

06:02 

докажу недоказуемое
фальшивый взрыв показной агрессии, сочная ругань, умоляющие глазки, слёзы, упрёки, и всё это под шикарной глазурью из сожаления и сострадания. да, бывают моменты, когда даже моему терпению приходит конец, оно не резиновое, знаете ли.
бывшая одноклассница тыкала мне в декольте своим наманикюренным ногтиком, пытаясь доказать, что я, дескать, что-то за кого-то должна сделать. нет, что я должна с кое-кем увидится, моя персона этому кое-кому очень нужна, но он, видете ли, слишком раним и скромен, чтоб в открытую мне высказать то что нужно.
интересно, я одна тут слабо улавливаю здравую логику?
ладно, это ещё полбеды. этот кто-то оказался старым нытиком, точнее нытичкой, которая из недели в неделю названивает мне, чтоб я разобралась с какими-то её переживаниями. сама же дама кичится своей эмоциональностью и полным доверием своей интуиции. в смысле, думать она и не пробовала, только отделывалась фразами "я так чувствую", вопрос "почему?" или "зачем?" ей явно не знаком. при этом меня усиленно пичкают сомнительными комплиментами в стиле "ну ты же так хорошо это делаешь", ёп-те, нах, я знаю, что я умею думать.
телефон разрывается, я, твою мать, почему-то всем нужна! за каким хреном, понятия не имею, но нужна. то надо что-то сделать, то придумать, то кого-то разговорить, то кому-то мозги вставить, или нестись в другой конец города, или принять какое-то решение, или даже провести сеанс психотерапии, вернув в чувства даму после того как её бросил парень. ну и дальше по списку, он, твою дивизию, длинный как миссисипи.
самое замечательное. оказывается фраза "пошёл нахуй" имеет второй смысл, о котором я не подозревала.
но, прикол даже не в этом. все эти персоны были методично посланы в общественный отстойник, ибо мне, признаться, своих проблем хватает по самые гланды. я получила гордое название тварь, стерва, сучка и ещё что-то из этого же плана, все, поголовно, задрали носы к верху, гордо прошествовали мимо, дескать, мне не понять их нежной души. но(!), вот теперь начинается комедия. не прошло и пары дней, как поочерёдно, фактически каждый из этих персонажей, вернулся!! а для чего? да чтоб получить очередную порцию моих драгоценных мыслей "по поводу". ебать-копать, у меня, видимо дефект речи, что всем известна фраза "вали отсюда, убыток" просто не воспринимается как должное.
я посылаю - возвращаются, я опять посылаю - опять возвращаются...меня называют чёрствым тупым прагматиком, который руководствуется только общепринятой идеей цинизма, непонимающим каково это ощущать боль и каково это жить с пудовой гирей на сердце. *чешет в затылке* ах, да, я так же не пережила ничего в своей жизни, не знаю что такое *загибает пальцы* одиночество, грусть, апатия, отчаяние, покинутость, предательство, подлость и т.д. пальцев мне в итоге не хватит. *развела руками* угу, вот такой портрет.
а мне продолжают вещать надрывным голосом о своих бедах и несчастьях, о том, что я оказывается, должна что-то понять и помочь понять другому...надо же, я не помню, чтоб на такое подписывалась, или последняя бутылка была явно лишней?
объясните мне, неразумной, видимо, не догоняю, я что и правда не внятно выражаюсь? вот нахрена я вдруг оказываюсь всем так нужна, хотя потом ребятки, предварительно назвав меня тварью, говорят о том, что я не могу понять их тонкие ранимые души, уходят, виляя задницей, продаются за жалость, и опять возвращаются, раз за разом.
попытка отыметь мой мозг, конечно, смелая, сказать нечего, но довольно глупая, я - падло чертовски мстительно, эгоцентричное и эгоистичное, подобный выходки не прощаю, более того, доведу до нервного срыва, подпитанного ощущением собственной никчёмности. не хвастаюсь, плавали, знаем.
помимо воли приходят мысли: "фак, вокруг меня одни идиоты", и тут же всплывает другая: "раз они вокруг меня, значит, я - центральная". вот на этом моменте становится особенно обидно, дескать я без них, как единица без нуля в двоичном коде. всё логично, в такой интерпретации. но, ёпт вашу мать, какого чёрта меня просто не оставить в покое, раз так не нравятся мои слова? нет, обязательно надо доказать, что не права. вот тут происходит облом, доказать не могут, злятся ещё больше, обвиняют, опять-таки, мою жестокую натуру, и снова валят куда глаза глядят. А ПОТОМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!! что за фигня...
я ничего никому не должна в этом мире, всего пять человек - исключения, двоих из которых я больше никогда не увижу. поэтому не стоит надрывать глотки пытаясь доказать мне что-то своими липовыми аргументами, от них несёт жалостью к себе.

@темы: PvE, труп в студию, старая зубная боль

3,14здатое кино

главная