Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: труп в студию (список заголовков)
06:34 

lets get this party started!

докажу недоказуемое
предисловие или экскурс в основы преферанса.

мизер - это такой вид розыграша карт, где можно записывать расклады играющего. так как я периодически употребляю терминологию карточных игр, неплохо бы пояснить, что в мирез играют в открытую. последнее слово в данном случае, естественно, ключевое.)

на меня внезапно снизошло такое гробовое спокойствие и умиротворение, что я даже поверила, что достигла вселенского дзена, т.е. состояния абсолютного похуя. а потом пораскинула извилинами и поняла, что не плохо было бы систематизировать немного собственные мыслеизлияния в данном злачном местечке и чуток копнуть в тёмное прошлое.
дневник я заводила не потому, что мне было нужно делиться с кем-то чем бы то ни было. я - конченный скрытный индивидуалист, и попытки грести мою персону под одну гребёнку со всеми воспринимаю как личное оскорбление, хотя и считаю, что каждый должен, так или иначе, понять, что он является не больше чем часть серого тупого человеческого стада. вы видите противоречие? я нет, возможно проблема в субъективности, а может в том, что каждый, в конечном итоге, должен найти своё место в серой массе самостоятельно, до того как за него это сделают обстоятельства.

ник [провокатор] родился быстро. мне хотелось проверить, действительно ли все так любят подонков. я сознательно усложнила себе задачу, упорно твердя, что принадлежу к числу слабополых гуманоидов. мальчики-ублюдки собирают куда большую толпу восторженных девочек, которые готовы заглядывать им в рот, жадно заглатываю любую ересь, которая вылазит на мониторе, главное, чтоб воображение и дальше могло рисовать душещипательные картины загадочного персонажа с потасканной душой.
было довольно забавно, когда народ, видя мой ник, тут же ощетинивался, начиная искать подвох в моих словах, выжидая, когда же я наконец-то начну открыто провоцировать конфликтные ситуации. а периодически было даже печально, ибо ребятки скатывались в откровенную агрессию, когда я даже не начинала разводить бурную деятельность. меня воспринимали как злостного беспринципного агрессора и были даже такие, кто побаивался, такие вещи я просто чую.
естественно, тут мне здорово помогла собственная мания копать глубже, искать причины. хотя, признаюсь, бывали случаи, когда я давала маху. никто не идеален.) собственно, я добилась своего, собрав полсотни читателей, как говорится «что и требовалось доказать».

много воды утекло с того момента, когда я решила завести дневник, многое поменялось. и в моём отношении тоже. я бы назвала это самодостаточностью или внезапно обретённой внутренней силой, если по-пафоснее. появилась возможность выбора, что есть очень ценно.
сейчас в реале я куда менее агрессивный человек, что, в прочем, совершенно не мешает, при необходимости, намотать чужие нервы на лезвие и отстоять собственное право решать. одно отличие, я не делаю этого в открытую. зачем? результат всегда может говорить сам за себя, и те кто способен проследить мои манипуляции или видеть меня в деле, знают, как именно я добиваюсь своего. остальные преспокойно могут без этого прожить. я не питаю иллюзий относительно собственной важности для общества, или, в данном случае, для своего окружения. не я, так кто-то другой делал бы тоже самое, что делаю я. не вижу причин не пользоваться собственными возможностями, если таковые имеются.
могу и дальше провоцировать народ, а могу и сыграть в душевного лекаря. и в 70% из сотни у меня получится и то и другое, что, согласитесь, уже говорит о чём-то. наличие выбора, который зависит только от моего решения, способно дать исключительную, я не побоюсь этого слова, силу.) а так же уверенность в себе и в том нехитром факте, что, что бы ни случилось, я всегда останусь в выигрыше. это приятно.

в виду того, что нынешнее душевное состояние явно выходило за рамки образа провокатора, я почувствовала, что мне тесно в этом наморднике. он ограничивает. а больше чем ограничения, я не люблю только чувство собственной беспомощности. но разве я не могу ничего изменить в данном случае? могу, ещё и как могу.
теперь я чуток поиграю в искренность, для разнообразия. поверьте, это тоже может быть интересным и познавательным, мне есть что сказать и есть что показать. именно по этому поводу, я и решила немного сменить обстановку, сбросить старую шкурку, так сказать.

@темы: труп в студию, новый расклад

04:55 

докажу недоказуемое
адская усталость и желание на всё положить большой болт стало сильнее вечной жажды действий. потрясающее безразличие ко всем дрязгам делают из меня не слишком приятную в общении машину. поэтому извиняюсь перед всеми, с кем я должна была пересечься в скайпе или асе, толку от меня там сейчас - ноль. выдавливать из себя дежурные фразы и изображать заинтересованность считаю унижением, не столько себя, сколько собеседника, да и напрягать свои многострадальные заплесневевшие мозги желания нет. не серчайте.
отчаянно хочется забиться в угол, свить там кокон и игнорировать любые попытки из-вне как-либо меня растормошить. куда же подевалась моя хвалёная сила воли и целеустремлённость? пуф.. и нет.
проблема в том, что все это слишком напоминает бегство. знать бы от чего конкретно.. ответственность за собственное бездействие? стрессовые ситуации? эмоциональный напряг? да только в такие моменты, когда надо мобилизировать все имеющиеся ресурсы и возможности, я и чувствую себя живой и деятельной. и это, мать его, приятно, ведь результат всегда получается именно тем, какой был нужен. я всегда добиваюсь поставленных целей, неважно чего они требуют. всегда берусь решать те задачи и проблемы, где мои знакомые обламываются. решаю их быстро и качественно. а тут..
даже заставить себя сползти утром с койки не в состоянии. поздновато что-то для авитаминоза и весенней депрессии. настолько устала и с таким упоением предаюсь лени и жалости к себе, что это становится странным.
нашла работу. хорошую работу, интересную, но она не вызывает ни малейшего ажиотажа или азарта. учёба приелась настолько, что хочется взвыть, как только представлю, что надо оторвать свою задницу от кровати, привести себя в божеский вид и куда-то ехать, чтоб получить стратегически необходимую порцию пенделей от любимых педагогов.
пинки инерции не работают, инфицированных энтузиазмой в поле зрения не обнаруживается, желание что-то менять отсутствует. ядрён батон..

@темы: труп в студию

23:26 

докажу недоказуемое
срочно нужно куда-то сбросить лишнюю агрессию. устроить нарочито яркий взрыв насилия против подавляющей заурядности. разнести в пыль что-нибудь сподручное. довести кого-нибудь до истерики.
автостопом по нервам.

@темы: старая зубная боль, труп в студию

URL
00:15 

докажу недоказуемое
а события раскручиваются, как дерьмо в миксере, бурлят, жужжат и норовят вылезти наружу, и запачкать холёные ручки.
в итоге хочется растолкать все мелкие разнокалиберные обиды, мстительно взять здоровенный рыболовный крюк и мочить великовозрастный олигофренов в порядке живой очереди, не обращая внимание на пол, политические взгляды и от отношение к гомосексуальным бракам. да и носит меня, в последнее время, из огня да в полымя, от молота к наковальне, а потом в обратную сторону.
это было лирическое отступление и крик души.)

@темы: труп в студию

URL
21:47 

докажу недоказуемое
мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
(с)народная мудрость

и снова пришла пора выносить мусор и что-то менять, товарисчи. провокатору надоело барахтаться в человеческой помойке и возмущаться по поводу обилия сраных помоев в округе. "давно пора", - язвительно заметил внутренний голос, и, о чудо, я к нему прислушалась. видимо, ночь, проведённая в обнимку с бутылкой водки, пачкой сигарет и пакетом томатного сока, всё-таки, подарила мне кое-какие выводы, помимо головной боли на утро и низкой облачности под потолком.
новый расклад, товарисчи! *раскидывает партейку в преферанс* карты я сдала, теперь либо остаться в выигрыше, либо выжать из игры максимум удовольствия. на меньшее я, как всегда, не согласна.

@темы: online role-playing game, новый расклад, труп в студию

01:45 

докажу недоказуемое
устала, звездец, как устала. хочется положить на весь окружающий меня мир большой мясистый орган и, прикинувшись больной, слечь на неопределённое время под пледик, исправно изображая из себя нежное, требующее заботу существо. и чтоб в лучших традициях женских романов, меня обхаживали, отпаивали, холили и лелеяли, аки редкостную орхидею.
но, хрен мне, я скорее себя за локоть укушу, чем попрошу кого-то позаботиться о собственном моральном комфорте. да ижелающих не найдутся, всё-таки, мои проблемы - это мои проблемы.
"посему, хватит наматывать сопли на уши, пора делом заняться". - услышала я внутренний голос, и, чего уж тут, согласилась с ним. где это видано, чтоб провокатор захандрил?

@темы: PvP, труп в студию

URL
01:37 

докажу недоказуемое
заметила тут небольшую тенденцию, когда задаёшь вопросы, выглядишь намного умнее, чем тупо не отвечая на них. и не важно, насколько хочется отвечать на нужные вопросы.

@темы: труп в студию, старая зубная боль

URL
23:54 

докажу недоказуемое
что происходит, когда ты что-то тычешь пальцем? правильно, оно тычет в ответ.

@темы: PvE, старая зубная боль, труп в студию

02:46 

докажу недоказуемое
вплотную подошла к рубежу, точнее, я просто в него тыкаюсь носом. фиг поймёшь, толи я - законченный кинестетик, что не могу понять и осознать, пока не пощупаю, толи пытась таким макаром рубеж пробить, и это уже попахивает битьём лбом о стену.
stop and listen, baby.
о, да, именно этим и надо заняться.
я не оракул, но предчувствую очередной сеанс самокопания, самоанализа и рефлексии, который будет напоминать отпиливание мешающие конечности. самое интересное, я, походу, уже знаю окончательный результат, должно поменяться только моё понимание.

@темы: новый расклад, труп в студию

02:18 

докажу недоказуемое
хах, пришло время выносить мусор.
я жажду чего-то нового, всей своей сущностью. выкидываю из жизни старые вещи, которые так или иначе тормозили меня. ощущаю, что вплотную подошла к рубежу, мне не хватает какого-то толчка, события, принятого решения, чувства или сделанного вывода. убираю, так же, старых знакомых, которые не представляют для меня ценности. даже контакт-лист в квипе опустел человек на семьдесят. за последнюю неделю я выслушала столько в свой адрес, что впору писать словарь терминов, многих даже довела до форменной истерики. гордится нечем. хотя со стороны это больше напоминало мясорубку. ну да ладно, я не чувствую угрызений совести, нет желания смягчать мои выводы или слова, я просто действительно выношу мусор.
и сегодня, только тут и только сейчас, хочу поиграть в игру, называется "а скажи честно". я буду отвечать на любые вопросы, абсолютно искренне, не оплывая краями и не съезжая на шуточки и язвительные выпады, плюс, если у кого-то будет желание, выскажу то что думаю о человеке, которые ведёт тот или другой дневник. не путать с психологическим портретом, которые я тут раздавала не так давно, это будет только моё имхо.
ну что? есть желающие поиграть в искренность?

@темы: PvE, новый расклад, труп в студию

23:40 

докажу недоказуемое
ты - клоун, у тебя талант залазить в чужие головы.(с)
круто, я была ангелом, была мразью, теперь клоун. эволюционирую?

@темы: труп в студию, новый расклад

01:37 

докажу недоказуемое
что-то подсказывает мне, что сегодня я спать не лягу. а виной всему даже не висящая практика по рисунку, и даже не сопромат, мою персону натолкнули на размышления, о скоротечном, о мгновенности, о потерях, в конце-концов, о собственном прошлом, которое и сделало из меня меня. *закуривает*
конечно, были некоторые события, которые я называю переломными, они и составили наибольшую часть моего жизненного опыта, привив мне мой образ мысли. тогда много чего нового было открыто, жутковатые откровения, страшные догадки, которые неприменно оказывались если не истиной, то близки к ней, события, повлиявшие на самосознание, в целом это можно назвать становлением. попахивает самоанализом и рефлексией. ну, что поделать, если сильно хочется, значит можно, а сейчас именно "хочется" покопаться, да порассуждать.
всю жизнь считала себя человеком с незаурядным запасом силы и уникальным умением рассматривать происходящее с нескольких точек зрения, выводя довольно объективные суждения. круто, конечно, но пару лет назад пришла к выводу, что лучше б не умела. ну что реально я могу с этим делать? демонстрировать чудеса дедукции? так я отказалась и от хирургии, и от криминалистики, решила, что хватает мне и так моего скудного цинизма, не надо его растить и лелеять подобными профессиями. можно было податься в психоаналитики, в европе они зашибают не маленькие деньги. но тоже, не было особого желания постоянно разгребать чужие проблемы. тогда оставалась служба, почему нет? ходила бы в форме, носила табельное оружие, я и так люблю ружья, действительно люблю. но тоже нет, остановилась на архитектуре, чудесная профессия, но, похоже, она обрекает на умение извиваться змеёй доказывая свою точу зрения. вот тут-то и нашлось применение умению вешать лапшу на уши. вива..
а вот что делать со всей этой радостью в повседневной жизни? куда силу девать-то? что-то меня не тянет на благотворительность, этот этап я уже прошла. да и кидаться на всех, с целью отыскать того кто сумеет заткнуть за пояс, не вижу смысла, отделываюсь вялыми репликами. мне не хватает живых врагов, все недруги только у меня же в голове, такая лажа. но упорно и верно продолжаю находить выходы из фактически всех проблем, которые вдруг всплывают вокруг меня. так что, да, могу сказать с чистой совестью, что проблем нет, мне просто некуда девать себя, такую талантливую и незаурядную. *потушила сигарету, закурила по новой*
ах, да, ещё хочется придушить аналитика в мозгу, который очень умело придавливает любое проявление чрезмерной эмоциональность. только холодное сознание, которое привычно расслаивается, обмозговывая сразу несколько вопросов, рассматривая факты с той или иной стороны поочерёдно, выдавая сразу пару результатов.
всё, на сегодня сеанс моего самокопания закончен)

@темы: новый расклад, труп в студию

01:29 

докажу недоказуемое
о-о-о, я очень трепетно люблю доморощенных психоаналитиков. чудесные личности, которые раскладывают по полочкам чужие сущности. а ещё больше люблю, когда они анализируют мои поступки. угу, я - эгоцентрик и умею собирать вокруг себя толпу "заинтересованных", будем надеятся, что не без повода. доставляет мне неимоверное удовольствие, когда начинают разбираться в моих мотивах, искать причины моих действий, слов, копаться в прошлом, начинают доказывать неверность моих суждений, взвешивать мои доводы. люблю конфликты, в правильных спорах и дискурсах можно найти куеву хучу интересной инфы, да и для ликбезу полезно.
сама себя причисляю к лону этих чудесных личностей, да и стаж набегает лет в пять, так что можно гордиться.
ну что, ребятки? давайте играть в психоанализ! *достала пилу-дружбу, скальпель, пинцет, мусорный пакет и кипятильник* как видите я во всеоружии, на шару раздам краткий псих-портрет всем желающим, правда в вашем дневнике должно быть хотя бы десять записей, ну девять.
отмечаемся, сейчас и увидим, сколько тут любителей послушать про себя что-нить)

пы.сы. не надо подписываться на мой дневник ради этого, я в любом случае выдам вам характеристику, просто потому что проверяю способности своего мозга.

@темы: online role-playing game, quest, труп в студию

06:02 

докажу недоказуемое
фальшивый взрыв показной агрессии, сочная ругань, умоляющие глазки, слёзы, упрёки, и всё это под шикарной глазурью из сожаления и сострадания. да, бывают моменты, когда даже моему терпению приходит конец, оно не резиновое, знаете ли.
бывшая одноклассница тыкала мне в декольте своим наманикюренным ногтиком, пытаясь доказать, что я, дескать, что-то за кого-то должна сделать. нет, что я должна с кое-кем увидится, моя персона этому кое-кому очень нужна, но он, видете ли, слишком раним и скромен, чтоб в открытую мне высказать то что нужно.
интересно, я одна тут слабо улавливаю здравую логику?
ладно, это ещё полбеды. этот кто-то оказался старым нытиком, точнее нытичкой, которая из недели в неделю названивает мне, чтоб я разобралась с какими-то её переживаниями. сама же дама кичится своей эмоциональностью и полным доверием своей интуиции. в смысле, думать она и не пробовала, только отделывалась фразами "я так чувствую", вопрос "почему?" или "зачем?" ей явно не знаком. при этом меня усиленно пичкают сомнительными комплиментами в стиле "ну ты же так хорошо это делаешь", ёп-те, нах, я знаю, что я умею думать.
телефон разрывается, я, твою мать, почему-то всем нужна! за каким хреном, понятия не имею, но нужна. то надо что-то сделать, то придумать, то кого-то разговорить, то кому-то мозги вставить, или нестись в другой конец города, или принять какое-то решение, или даже провести сеанс психотерапии, вернув в чувства даму после того как её бросил парень. ну и дальше по списку, он, твою дивизию, длинный как миссисипи.
самое замечательное. оказывается фраза "пошёл нахуй" имеет второй смысл, о котором я не подозревала.
но, прикол даже не в этом. все эти персоны были методично посланы в общественный отстойник, ибо мне, признаться, своих проблем хватает по самые гланды. я получила гордое название тварь, стерва, сучка и ещё что-то из этого же плана, все, поголовно, задрали носы к верху, гордо прошествовали мимо, дескать, мне не понять их нежной души. но(!), вот теперь начинается комедия. не прошло и пары дней, как поочерёдно, фактически каждый из этих персонажей, вернулся!! а для чего? да чтоб получить очередную порцию моих драгоценных мыслей "по поводу". ебать-копать, у меня, видимо дефект речи, что всем известна фраза "вали отсюда, убыток" просто не воспринимается как должное.
я посылаю - возвращаются, я опять посылаю - опять возвращаются...меня называют чёрствым тупым прагматиком, который руководствуется только общепринятой идеей цинизма, непонимающим каково это ощущать боль и каково это жить с пудовой гирей на сердце. *чешет в затылке* ах, да, я так же не пережила ничего в своей жизни, не знаю что такое *загибает пальцы* одиночество, грусть, апатия, отчаяние, покинутость, предательство, подлость и т.д. пальцев мне в итоге не хватит. *развела руками* угу, вот такой портрет.
а мне продолжают вещать надрывным голосом о своих бедах и несчастьях, о том, что я оказывается, должна что-то понять и помочь понять другому...надо же, я не помню, чтоб на такое подписывалась, или последняя бутылка была явно лишней?
объясните мне, неразумной, видимо, не догоняю, я что и правда не внятно выражаюсь? вот нахрена я вдруг оказываюсь всем так нужна, хотя потом ребятки, предварительно назвав меня тварью, говорят о том, что я не могу понять их тонкие ранимые души, уходят, виляя задницей, продаются за жалость, и опять возвращаются, раз за разом.
попытка отыметь мой мозг, конечно, смелая, сказать нечего, но довольно глупая, я - падло чертовски мстительно, эгоцентричное и эгоистичное, подобный выходки не прощаю, более того, доведу до нервного срыва, подпитанного ощущением собственной никчёмности. не хвастаюсь, плавали, знаем.
помимо воли приходят мысли: "фак, вокруг меня одни идиоты", и тут же всплывает другая: "раз они вокруг меня, значит, я - центральная". вот на этом моменте становится особенно обидно, дескать я без них, как единица без нуля в двоичном коде. всё логично, в такой интерпретации. но, ёпт вашу мать, какого чёрта меня просто не оставить в покое, раз так не нравятся мои слова? нет, обязательно надо доказать, что не права. вот тут происходит облом, доказать не могут, злятся ещё больше, обвиняют, опять-таки, мою жестокую натуру, и снова валят куда глаза глядят. А ПОТОМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!! что за фигня...
я ничего никому не должна в этом мире, всего пять человек - исключения, двоих из которых я больше никогда не увижу. поэтому не стоит надрывать глотки пытаясь доказать мне что-то своими липовыми аргументами, от них несёт жалостью к себе.

@темы: PvE, труп в студию, старая зубная боль

03:22 

докажу недоказуемое
я пью водку с томатным соком, курю сигариллы, и понимаю,
что высшая степень отчаяния - это не когда ты никому не нужен, а когда никто не нужен тебе.
три "ха-ха", новый труп в студию!

@темы: труп в студию

3,14здатое кино

главная