Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: новый расклад (список заголовков)
02:21 

докажу недоказуемое
honey, I'am home!

это так.. мило, возвращаться после годичного отсутствия на дневниковские просторы и обнаруживать, что тут ещё есть знакомые морды, которых, оказывается, всё ещё приятно читать.
просто гордость берёт от одной мысли, что год назад я в избранные затолкала интересные дневнички. какая я умница. пойду возьму печеньку.

по традиции полагается писать о том как я изменилась за прошедшее время. как изменился мой удивительно глубокий внутренний мир, как я открыла в себе невероятный талант созерцателя и какие прекрасные краски нынче доступны моего острому взору. ога.
да только, вот незадача, ничерта я не изменилась. всё так же пью, курю, ругаюсь матом и травлю сальные анекдоты. только подъёбываю теперь не любимых сокурсников, а сотрудников. бедолаги потерпают от меня по девять часов в сутки, пять дней в неделю. и я им искренне сочувствую. от всего своего необъятного сердца.

@темы: новый расклад, online role-playing game

03:53 

докажу недоказуемое
наконец-то хоть какие-то эмоции.. затяжное затишье перед бурей наконец-то подошло к своему долгожданному логическому финалу. всё, хватит, теперь можно. всё можно.
а стоило-то, всего-навсего, признаться себе, что я есть то, что я есть. да-да, ребятки, это наружу лезет неописуемая, первородная и такая любимая злоба. тупая агрессия в чистом виде, которая развязывает руки. а следом за ней плавно вышагивает умиротворение, вселенский дзен и гармония с собой.
сидела я сегодня на парапетике, сёрбая розовую жижу из жестяной банки, томно покуривая пафосную сигариллку, и вся вселенная вдруг прогнулась от одной только мысли, что для меня нет запретов. серьёзно, нет. стоит только захотеть, и всё.. рамки лопаются, ограничения падают.
приятно, ёлки.)

@темы: новый расклад

06:34 

lets get this party started!

докажу недоказуемое
предисловие или экскурс в основы преферанса.

мизер - это такой вид розыграша карт, где можно записывать расклады играющего. так как я периодически употребляю терминологию карточных игр, неплохо бы пояснить, что в мирез играют в открытую. последнее слово в данном случае, естественно, ключевое.)

на меня внезапно снизошло такое гробовое спокойствие и умиротворение, что я даже поверила, что достигла вселенского дзена, т.е. состояния абсолютного похуя. а потом пораскинула извилинами и поняла, что не плохо было бы систематизировать немного собственные мыслеизлияния в данном злачном местечке и чуток копнуть в тёмное прошлое.
дневник я заводила не потому, что мне было нужно делиться с кем-то чем бы то ни было. я - конченный скрытный индивидуалист, и попытки грести мою персону под одну гребёнку со всеми воспринимаю как личное оскорбление, хотя и считаю, что каждый должен, так или иначе, понять, что он является не больше чем часть серого тупого человеческого стада. вы видите противоречие? я нет, возможно проблема в субъективности, а может в том, что каждый, в конечном итоге, должен найти своё место в серой массе самостоятельно, до того как за него это сделают обстоятельства.

ник [провокатор] родился быстро. мне хотелось проверить, действительно ли все так любят подонков. я сознательно усложнила себе задачу, упорно твердя, что принадлежу к числу слабополых гуманоидов. мальчики-ублюдки собирают куда большую толпу восторженных девочек, которые готовы заглядывать им в рот, жадно заглатываю любую ересь, которая вылазит на мониторе, главное, чтоб воображение и дальше могло рисовать душещипательные картины загадочного персонажа с потасканной душой.
было довольно забавно, когда народ, видя мой ник, тут же ощетинивался, начиная искать подвох в моих словах, выжидая, когда же я наконец-то начну открыто провоцировать конфликтные ситуации. а периодически было даже печально, ибо ребятки скатывались в откровенную агрессию, когда я даже не начинала разводить бурную деятельность. меня воспринимали как злостного беспринципного агрессора и были даже такие, кто побаивался, такие вещи я просто чую.
естественно, тут мне здорово помогла собственная мания копать глубже, искать причины. хотя, признаюсь, бывали случаи, когда я давала маху. никто не идеален.) собственно, я добилась своего, собрав полсотни читателей, как говорится «что и требовалось доказать».

много воды утекло с того момента, когда я решила завести дневник, многое поменялось. и в моём отношении тоже. я бы назвала это самодостаточностью или внезапно обретённой внутренней силой, если по-пафоснее. появилась возможность выбора, что есть очень ценно.
сейчас в реале я куда менее агрессивный человек, что, в прочем, совершенно не мешает, при необходимости, намотать чужие нервы на лезвие и отстоять собственное право решать. одно отличие, я не делаю этого в открытую. зачем? результат всегда может говорить сам за себя, и те кто способен проследить мои манипуляции или видеть меня в деле, знают, как именно я добиваюсь своего. остальные преспокойно могут без этого прожить. я не питаю иллюзий относительно собственной важности для общества, или, в данном случае, для своего окружения. не я, так кто-то другой делал бы тоже самое, что делаю я. не вижу причин не пользоваться собственными возможностями, если таковые имеются.
могу и дальше провоцировать народ, а могу и сыграть в душевного лекаря. и в 70% из сотни у меня получится и то и другое, что, согласитесь, уже говорит о чём-то. наличие выбора, который зависит только от моего решения, способно дать исключительную, я не побоюсь этого слова, силу.) а так же уверенность в себе и в том нехитром факте, что, что бы ни случилось, я всегда останусь в выигрыше. это приятно.

в виду того, что нынешнее душевное состояние явно выходило за рамки образа провокатора, я почувствовала, что мне тесно в этом наморднике. он ограничивает. а больше чем ограничения, я не люблю только чувство собственной беспомощности. но разве я не могу ничего изменить в данном случае? могу, ещё и как могу.
теперь я чуток поиграю в искренность, для разнообразия. поверьте, это тоже может быть интересным и познавательным, мне есть что сказать и есть что показать. именно по этому поводу, я и решила немного сменить обстановку, сбросить старую шкурку, так сказать.

@темы: труп в студию, новый расклад

01:56 

докажу недоказуемое
долго подкатывала к онлайн игрушкам, чисто чтоб найти себе увлечение, которое бы способствовало размягчению мозга. и так и эдак, но всё никак не могла влиться в струю. то кач слишком муторный, то шмот нужен какой-то эдакий, а этим делом нужно заболеть, чтоб заморачиваться такой хуйнёй.
года полтора назад открыла для себя мирок "идеального мира". масса народу, толпы подростков, которые денно и ношно ходят в данжи и мочать мобов. геймер - это образ мысли и культура, которая требует необходимости регулярно уходить от реальности.
прокачала в идеальном мире друида до 48 лвла.. хрень какая-то. ни удовольствия, ни азарта, ходишь туда-сюда и выполняешь бесполезные квесты. и что-то мне не пищится от радости, когда в награду я получаю какой-то козырный камушек.
но тут попробовала новый класс.
хе-хе.
трепесчите, любителе пвп! провокатор заделала себе Damage Dealer'а.) буду гонять панты.

@темы: новый расклад, дамагер в игре, геймерские закидоны, quest, online role-playing game

04:49 

докажу недоказуемое
теряю связь с реальностью. ну или наловчилась глядеть на вещи слишком отстранёно. одно другого, по-сути, не лучше.
рассорилась в пух и прах с родными. удивительно, но ощущение, что я делаю всё правильно, меня не покидает. пока не могу уловить причину по которой мне кажется, что такое поведение наиболее логично и оправдано, но, как никогда, уверена в том, что делаю. кто его знает, есть шанс, что я сейчас раскладываю по периметру грабли, чтоб потом на них от всей души попрыгать, но.. опять-таки, моё любимое НО.. я редко жалею о том, что творю, ибо обычно оказываюсь, в той или иной мере, в выигрышной ситуации.
в воздухе висит такое напряжение, что можно топор вешать, а я спокойна и рассудительна, как никогда. что-то не так.. или же, наконец-то, всё именно так как нужно. время покажет, что прав был, а кому потом разгребать навалившуюся кучу.

@темы: PvE, новый расклад

03:26 

докажу недоказуемое
я люблю разводить демагогию, братцы кролики, рассуждать о высоком, строить теории, растекаться мыслею по древу, заниматься церебральным онанизмом. люблю строить рожи и корчить ацки злобных существ, тащусь от самого процесса провокаций, развожу мелкие интрижки, ввожу в заблуждение, язвлю ради самого действа. мне это нравится. мне нравится такая форма.
увы и ах, но за таким амплуа тяжко углядеть, то что я действительно делаю, как я это делаю, видно только результат и то, не всегда скажешь, что это заслуга меня-любимой. хех, так что для окружающих важнее становится то, какие рожи я корчу в процессе, чем то что имеем в итоге.
и правильно. не палимся, товарищи!

@темы: новый расклад, PvE

00:29 

докажу недоказуемое
впервые в жизни меня посетило ощущение, будто меня раскусили. это ввело в ступор на долгие тридцать минут.
и кто... семнадцатилетний пацан?! что за хрень...

апд: мда-а, теперь я понимаю почему меня люди боятся.

@темы: PvP, новый расклад

02:27 

докажу недоказуемое
пораскинула я тут своими извилинами и пришла к занимательному выводу, что нашу личность делают люди, которые нас окружают, а жизнь состоит из периодов, во время которых мы встречается с этими людьми. один период - одни люди, другой - другие. не зря ведь говорят: "скажи мне кто твои друзья, и я скажу кто ты". всё это, правда, зависит от персональной степени внушаемости, которую, в свою очередь, нам внушают в детстве.
а вообще, знаете, что самое сложное? научиться одевать мысли в правильные слова, а то некоторые размышления, после озвучивания, могут стать не такими интересными.

@темы: PvP, новый расклад

01:23 

докажу недоказуемое
ой, пля, провокатор втёрлась в доверие. причём, основательно..
и чё мне с этим счастьем делать-то? правильно, послать нахуй)

@темы: PvP, новый расклад

21:47 

докажу недоказуемое
мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
(с)народная мудрость

и снова пришла пора выносить мусор и что-то менять, товарисчи. провокатору надоело барахтаться в человеческой помойке и возмущаться по поводу обилия сраных помоев в округе. "давно пора", - язвительно заметил внутренний голос, и, о чудо, я к нему прислушалась. видимо, ночь, проведённая в обнимку с бутылкой водки, пачкой сигарет и пакетом томатного сока, всё-таки, подарила мне кое-какие выводы, помимо головной боли на утро и низкой облачности под потолком.
новый расклад, товарисчи! *раскидывает партейку в преферанс* карты я сдала, теперь либо остаться в выигрыше, либо выжать из игры максимум удовольствия. на меньшее я, как всегда, не согласна.

@темы: online role-playing game, новый расклад, труп в студию

02:02 

докажу недоказуемое
по-сути, именно уродство делает нас сильнее. ведь когда всё гладко и шёлково, нет ни стимула к развитию, ни препятствий, которые надо преодолевать, ни недругов, через которых нужно перешагивать, даже персональные монстры не такие буйные, когда всё в порядке.
а всякие фрики всегда привлекали внимание общественности, либо своим антисоциальным поведением, либо внешним видом, либо острым языком и озвученными мыслями. кого-то это пугает, кого-то забавляет, кого-то же искренне интересует. ведь именно они способны паровым катком пройтись по низменным инстинктам человечества, выворачивая наружу самое сокровенно и демонстрируя гнилые внутренности на обозрение публике. ну кто, в здравом уме, добровольно обречёт себя на постоянное чувство изгоя в социуме? хотя у таких личностей всегда есть чему поучиться.
пришла к удивительному выводу, норма - это отстой, и это может осознать в полной мере только настоящий моральный урод.
и, в довершение, вопрос возник конкретный: кто-то может честно, положив руку на сердце, сказать, что он считает себя моральным уродом?

@темы: новый расклад, PvE

01:15 

докажу недоказуемое
у меня, видать, вообще рожа такая, располагающая к откровенным и задушевным беседам, и, видно, не зря я себя провокатором называю.
предыстория: есть у меня в группе одна девочка, на первый взгляд - типичная паинька. хорошо и с энтузиазмом учится, начитанная, эрудированная, глаз радуется, слух тащится, всегда есть что обсудить и далее по списку. но провокатор, как всегда, задалась вопросом, что прогнило в королевстве Датском? у всех, к двадцатилетнему возрасту, в шкафу пара скелетов и возьмёт, да найдётся. но чуяла моя задница, что особо рыться не придётся, нужно только подождать и создать особую атмосферу.
смысл: я всегда докапываюсь до сути, что бы для этого не требовалось, сколько бы времени это не заняло. да, я - злостный маньяк, помешанный на поиске чужих слабых мест, но отнюдь не только для того, чтоб ткнуть туда пальцем. да, я умею залезать в чужие головы и души, и, нет, это не понты. к тому же, у меня у самой из-за этого туева хуча проблем, но своего занятия я ни в коем случае не оставлю.
вопрос: какими качествами должен обладать человек, чтоб вы доверили ему своё самое сокровенное? и, произвожу ли я впечатление страшного человека?

@темы: PvE, новый расклад

02:13 

докажу недоказуемое
хм. полазив по новым дневникам, натолкнула себя на вполне актуальный вопрос: откуда ноги растут у любви к словесным баталиям? казалось бы, предельно ясно, красота слога, ловкость мысли, которую нужно тренировать, чтоб вовремя доставать "из рукава" новые аргументы. подобное, действительно, напоминает дуэль на рапирах. все эти чудесные выпады и пируэты, отскоки, нападение, зашита, контратака, точные и ловкие удары, всё это, по-истине, вкусно.
но, сколько я ни брожу по просторам сети, столько читаю: "..посмотрел(а) на него так, что он(а) взгляд отвёл, тужась со мною спорить.. ..а чего стоят глаза собеседника, который от злости не может подобрать даже слов.. и т.д." - это-то к спору, к настоящему спору, не имеет никакого отношения. вообще. опустим то, что половина из этого - фантазии автора, который начитался романов. да, подобное можно считать триумфом, победой, льстит самолюбию, но гордость по этому поводу ярко демонстрирует не умелого собеседника, а банального болтуна, стремящегося подмять под себя, под свою истину. да, любой, кто хотя бы раз сумел довести оппонента до подобного состояния, будет любить это чувство, но оно к "поиску истины" не имеет ни малейшего отношения.
помимо воли, задумалась, а умелый ли я собеседник? или очередное пафосное быдло, мнящее себя опытным спорщиком. перебираю в памяти все свои словесные батлы. получается, что всё делится на несколько групп:
первая, когда я хочу поставить собеседника на место.
вторая, когда стремлюсь вынудить человека что-то сделать, манипуляция.
третья, банальное желание пустить пыль в глаза, ввести в заблуждение.
четвёртая, рассуждение о чём-то животрепещущем.
пятая, поиск компромисса.
естественно, первые четыре к настоящему спору никакого отношения не имеют, а вот пятое, лично со мною, случалось аж два раза. оба помню очень хорошо. суть в том, что и я, и собеседники изначально были совершенно разного мнения о данном вопросе, а в итоге приходили совершенно к третьему выводу, но он устраивал обоих, и оба с ним соглашались.
знаете, ребятки, картинка получается мрачной.

@темы: новый расклад, PvE

21:51 

докажу недоказуемое
бла-бла-бла, как я тащусь, когда кто-то начинает себя жалеть.. грустные глазки, слёзные речи, мольба в голосе, которым описывается трагичность ситуации, несправедливость мира, желание изменить что-то, потребность в поддержке, нужда чувствовать себя не одиноким, сильным, целостным, благородным и делающим стоящее дело. да! да здравствуют общественно-полезные работы! возьмём же все по тряпке и пойдём оттирать общественный сортир от дерьма! чем не полезное занятие?
это мне, просто, сегодня в любви признались, ога.
честно говоря, удивило, плохо представляю себе, как такую персону как я, вообще, можно любит. уважать - да, считаться с мнением - да, опасаться - да, хотеть затащить в койку - да, но любить? либо вы - неудачник, либо ищите доминанта.

апд: хм.. попахивает категоричностью. *ушла дальше работать над собой*

@темы: старая зубная боль, новый расклад, PvP

02:46 

докажу недоказуемое
вплотную подошла к рубежу, точнее, я просто в него тыкаюсь носом. фиг поймёшь, толи я - законченный кинестетик, что не могу понять и осознать, пока не пощупаю, толи пытась таким макаром рубеж пробить, и это уже попахивает битьём лбом о стену.
stop and listen, baby.
о, да, именно этим и надо заняться.
я не оракул, но предчувствую очередной сеанс самокопания, самоанализа и рефлексии, который будет напоминать отпиливание мешающие конечности. самое интересное, я, походу, уже знаю окончательный результат, должно поменяться только моё понимание.

@темы: новый расклад, труп в студию

00:41 

докажу недоказуемое
наблюдаю сегодня уникальную картину: стоят три здоровых, чуть лысоватых, мужика под сорок годков, нежно держат в руках маленькую пластиковую коробочку, держат-то всё трое, и ждут, когда она начнёт мигать. Оо"
это был мой новый модем.
короче, йа вернулсо на просторы великой и могучей сети! предварительно выполнив квест по находжению людского провайдера, нового модема и главного офиса компании, у которой я собиралась покупать модем. это вообще отдельная история достойная дифирамбов страниц на шесть-семь. но было, однозначно весело.

а теперь о насущном.
говорят, "церебральный секс" начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос.
у меня встал.
и так: ради чего вы способны пустить себе пулю в лоб? а ради чего/кого можете пустить пулю в лоб другому человеку?
мне чисто для статистики, никакого шантажа и злобненького умысла.

@темы: online role-playing game, quest, новый расклад

02:18 

докажу недоказуемое
хах, пришло время выносить мусор.
я жажду чего-то нового, всей своей сущностью. выкидываю из жизни старые вещи, которые так или иначе тормозили меня. ощущаю, что вплотную подошла к рубежу, мне не хватает какого-то толчка, события, принятого решения, чувства или сделанного вывода. убираю, так же, старых знакомых, которые не представляют для меня ценности. даже контакт-лист в квипе опустел человек на семьдесят. за последнюю неделю я выслушала столько в свой адрес, что впору писать словарь терминов, многих даже довела до форменной истерики. гордится нечем. хотя со стороны это больше напоминало мясорубку. ну да ладно, я не чувствую угрызений совести, нет желания смягчать мои выводы или слова, я просто действительно выношу мусор.
и сегодня, только тут и только сейчас, хочу поиграть в игру, называется "а скажи честно". я буду отвечать на любые вопросы, абсолютно искренне, не оплывая краями и не съезжая на шуточки и язвительные выпады, плюс, если у кого-то будет желание, выскажу то что думаю о человеке, которые ведёт тот или другой дневник. не путать с психологическим портретом, которые я тут раздавала не так давно, это будет только моё имхо.
ну что? есть желающие поиграть в искренность?

@темы: PvE, новый расклад, труп в студию

04:04 

докажу недоказуемое
сегодня на меня смотрели большими преданными глазами, а мой мозг, витающий между сопроматом и "тут и сейчас", вяло вычленял из потока слов суть. и стоило мне столкнуться с сутью нос к носу, как пара моих неожиданных вопросов просто таки магическим образом изменили взгляд. теперь на меня смотрели как на монстра и отчаянно пытались понять, чем такое зло заслужили и о чём я думаю. а я вяло наблюдала за мимическими изменениями в лице напротив. до меня доходит, что во мне опять видят мордашку, круто, может в кино податься.
даже не знаю, радоваться или истерику устраивать. надо распространять листовки "помните, внешность обманчива! и предохраняйтесь, вич может оказаться рядом!".
в сонный мозг закрадывается понимание, что человек напротив испытывает страх. самое забавное, мне не хочется проявлять лояльность, я не собираюсь этот страх облегчать и разъяснять что-либо. и как только эта мысль стучится в черепушку, осознаю, что человек отводит взгляд, боится.
получаю своё подтверждение, курю дальше, наблюдаю за спектаклем.
наверное, надо сказать: "беги, парниша, беги далеко! я сотру тебя в порошок!" - но я молчу. на этом месте должна была проснуться совесть, но она, видать, не выходит по пустякам. в глазках напротив сквозит вопрос, что я делаю и почему не прогоняю, раз мне это не нужно. даже забавно, мне банально всё-равно будет он рядом или нет, посему и не вижу смысла гнать в шею.
первый акт прошёл занимательно, сюжет разворачивается дальше.
только вот.. боюсь, попытки меня "прикарманить", или приручить, как там принято говорить, обойдутся очень дорого. да и просто так сдаваться живьём я не собираюсь. интересно, а настойчивость в таком случае, говорит о том что человек любит трупы?

@темы: online role-playing game, quest, новый расклад

23:40 

докажу недоказуемое
ты - клоун, у тебя талант залазить в чужие головы.(с)
круто, я была ангелом, была мразью, теперь клоун. эволюционирую?

@темы: труп в студию, новый расклад

01:37 

докажу недоказуемое
что-то подсказывает мне, что сегодня я спать не лягу. а виной всему даже не висящая практика по рисунку, и даже не сопромат, мою персону натолкнули на размышления, о скоротечном, о мгновенности, о потерях, в конце-концов, о собственном прошлом, которое и сделало из меня меня. *закуривает*
конечно, были некоторые события, которые я называю переломными, они и составили наибольшую часть моего жизненного опыта, привив мне мой образ мысли. тогда много чего нового было открыто, жутковатые откровения, страшные догадки, которые неприменно оказывались если не истиной, то близки к ней, события, повлиявшие на самосознание, в целом это можно назвать становлением. попахивает самоанализом и рефлексией. ну, что поделать, если сильно хочется, значит можно, а сейчас именно "хочется" покопаться, да порассуждать.
всю жизнь считала себя человеком с незаурядным запасом силы и уникальным умением рассматривать происходящее с нескольких точек зрения, выводя довольно объективные суждения. круто, конечно, но пару лет назад пришла к выводу, что лучше б не умела. ну что реально я могу с этим делать? демонстрировать чудеса дедукции? так я отказалась и от хирургии, и от криминалистики, решила, что хватает мне и так моего скудного цинизма, не надо его растить и лелеять подобными профессиями. можно было податься в психоаналитики, в европе они зашибают не маленькие деньги. но тоже, не было особого желания постоянно разгребать чужие проблемы. тогда оставалась служба, почему нет? ходила бы в форме, носила табельное оружие, я и так люблю ружья, действительно люблю. но тоже нет, остановилась на архитектуре, чудесная профессия, но, похоже, она обрекает на умение извиваться змеёй доказывая свою точу зрения. вот тут-то и нашлось применение умению вешать лапшу на уши. вива..
а вот что делать со всей этой радостью в повседневной жизни? куда силу девать-то? что-то меня не тянет на благотворительность, этот этап я уже прошла. да и кидаться на всех, с целью отыскать того кто сумеет заткнуть за пояс, не вижу смысла, отделываюсь вялыми репликами. мне не хватает живых врагов, все недруги только у меня же в голове, такая лажа. но упорно и верно продолжаю находить выходы из фактически всех проблем, которые вдруг всплывают вокруг меня. так что, да, могу сказать с чистой совестью, что проблем нет, мне просто некуда девать себя, такую талантливую и незаурядную. *потушила сигарету, закурила по новой*
ах, да, ещё хочется придушить аналитика в мозгу, который очень умело придавливает любое проявление чрезмерной эмоциональность. только холодное сознание, которое привычно расслаивается, обмозговывая сразу несколько вопросов, рассматривая факты с той или иной стороны поочерёдно, выдавая сразу пару результатов.
всё, на сегодня сеанс моего самокопания закончен)

@темы: новый расклад, труп в студию

3,14здатое кино

главная